Voel jij je niet thuis in deze wereld en dat er geen plek is voor jou in deze wereld?
Daar kunnen verschillende oorzaken voor zijn.
Onderzoek eens of jij last hebt van please gedrag, want dat zou toch meer een link kunnen hebben met je rot gevoel dan dat je misschien denkt.
Ik vertel je in mijn blog meer over hoe je dit bij jezelf of een ander kan herkennen en wat je er aan kan doen.

Please gedrag is niet zo simpel als het lijkt.

In de wereld van spiritualiteit vindt ik dat ‘Please gedrag’ vaak een negatieve connotatie oproept. Het impliceert dat je bewust je leven laat beïnvloeden door anderen, simpelweg door ‘ja’ te zeggen op wat anderen willen. Daarnaast lees ik regelmatig de opmerking ‘Please gedrag is manipulatie’. In mijn ogen behoorlijk zwart/wit gezegd, want  pleasen gaat verder dan dit oppervlakkige beeld en manifesteert zich in diverse vormen in jouw leven waar je toch echt behoorlijk last van kan hebben.

Wist je dat pleasen een nauwe relatie heeft tot assertiviteit? Het durven stellen van grenzen waarin je effectieve communicatie met anderen hebt is belangrijk. Bewust zijn van pleasend gedrag is cruciaal voor het ontwikkelen van assertiviteit en gezonde relaties.

Please je snel? Grote kans dat je veel empathie hebt voor anderen.

Empathische mensen, die sensitief zijn voor sfeer en goed aanvoelen wat anderen nodig hebben, ervaren vaak last van pleasen. Dit kan zich uiten in openheid, luisterbereidheid, en zorgen voor anderen. Een voorbeeld hiervan is in de werkomgeving, zoals het overnemen van een zieke collega’s dienst, gratis werk verrichten of ‘Ja’ zeggen op een vraag van jouw goede vriendin, terwijl je eigenlijk nog niet hebt nagedacht of je het wel écht wil. Zo is hoe we pleasen kennen, maar het zit toch complexer dan het vaak wordt gedacht.

Herken je dit?

Herken jij dat je pas achteraf duidelijk voelt dat het geen handige keuze was om ‘ja’ te zeggen tegen jouw collega, vriendin, je partner of zelfs je kids. Je komt thuis tot rust en denkt: ‘Shit’ ik wil toch liever niet’.
Je voelt aan je maag dat je liever niet die dienst over neemt, omdat je een sterk behoefte voelt aan ‘Me time’ of welke reden dan ook.
Neem dan vaker de tijd om na te denken en in te voelen over de vraag. Zeg dan tegen je collega, partner of vriendin ‘Ik denk er even over na en ik kom er vanavond op terug’. Je bent nooit verplicht om meteen te antwoorden als je de vraag van een ander ontvangt.

Door altijd voor een ander klaar te staan, cijfer je jezelf weg.

Echter wordt het please gedrag veel complexer als jij jezelf wegcijfert in een confrontatie of een moeizaam gesprek met bijvoorbeeld een geliefde vriend of jouw partner. Je geeft de ander de ruimte, maar als je thuis komt wordt je onzeker of juist boos en voelt dat je niet hebt kunnen zeggen, wat je eigenlijk wilde zeggen.  Je overdenkt de situatie moment voor moment en woord voor woord terug. En dan krijg je er last van en begint je schuldig te voelen, maar je voelt ook een innerlijke verwarring. Klopt het gevoel wel? Het zweet staat je op de handen om dit te zeggen. Kan je er nog wel op terug komen? of je denkt ‘Laat maar zitten’ en laat niets meer van je horen, omdat je gewoonweg niet weet hoe je er mee om moet gaan.
Beiden kunnen onbevredigend voelen. Op zo’n moment kom je in de complexiteit van please gedrag, patronen en verwachtingen terecht van een innerlijk loyaliteitsconflict in jezelf. Het is belangrijk om zo’n situatie altijd te zoeken naar de liefdevolle verbinding in jezelf. 

Overmatig pleasen ontneemt je een gelijkwaardige vriendschap of relatie.

Mensen die makkelijk pleasen houden er van om anderen te helpen, en krijgen er een goed gevoel bij. Op zich is dat niet erg, alleen heeft het overmatig pleasen van anderen een negatief effect op de verbinding met jezelf. Je bent ergens anders, en niet bij jezelf tenzij het vanuit jouw hart komt, waarbij het geven & ontvangen in balans is. Soms kan jouw goedbedoelde hulp aan anderen de ander persoon de mogelijkheid ontnemen om te leren vragen.

Ervaring uit mijn praktijk.

Zo heb ik een cliënt in mijn praktijk gehad die haar relatie met vriend wat verstikkend begon te vinden en er aan dacht haar relatie te verbreken.
Het verwarde haar, waardoor ze uiteindelijk voor een healing traject bij mij kwam. Uiteindelijk kwamen we op het punt terecht, dat zowel zij als haar vriend een afhankelijke relatie hadden ontwikkelt, omdat ze ‘elkaar’ continu hielpen vanuit het please gedrag. Ze handelde beiden, waarvan ze dachten wat de ander fijn zou vinden, waardoor er wrijving ontstond.
Ze had behoefte aan ruimte voor ontwikkeling. Toen ze dat eenmaal door had kon ze anders reageren, waardoor haar verbinding met haar vriend sterker en gelijkwaardiger is geworden.

Ook trauma heeft invloed op please gedrag.

Ook ken ik een cliënt die dacht dat ze overmatig gaf aan anderen, maar er uiteindelijk kwam ze erachter dat ze behoorlijk ontgrond en bevroren was door een relatie met een persoon die narcistische trekken vertoonde.
Ze voelde haar grenzen niet meer en had een overprikkelde sympathische zenuwstelsel (overleef mechanisme). Pleasen was het enige wat ze nog kon doen om de gemoedsrust te behouden en daar sloeg ze in door. Haar please gedrag, was dus gerelateerd aan haar onverwerkte trauma die voortkwam uit relaties met ‘verkeerde’ mannen.

Als pleaser trek je in mijn mening vaak geen gelijkwaardige relaties aan of je trekt relaties aan op drijfzand, tenzij je er van bewust wordt en bereid bent om dit te onderzoeken en veranderen in jezelf. Keuzes in verbinding met je zelf en heldere communicatie maken relaties stabiel en geeft meer verbinding en diepgang.

Neem de volledig verantwoordelijkheid voor jouw eigen keuzes met jouw hart.

Pleasen gaat vaak hand in hand met een gevoel van verantwoordelijkheid jegens anderen. Het gebeurt vaak niet bewust en verschuilt zich vaak in momenten als je even niet bewust of helder bent. Het resultaat? Het ontzeggen van jezelf de ruimte om te ontdekken wat je werkelijk vanuit jouw hart wilt. Onbewust kan je afhankelijk worden van de goedkeuring en erkenning van anderen.
Daaronder kan ook een dieper gevoel van verlatingsangst onder liggen. ‘ Als ik je veel geef, verlaat mij dan niet’ zou een onbewuste drijfveer kunnen zijn.
Je maakt je druk over wat anderen van je denken. Je neemt onopgemerkt verantwoordelijkheid op je die niet bij jou hoort en dat kan je behoorlijk in de weg staan als jij wilt veranderen in jouw leven.

Oeps! Als ik dat eerder geweten had.

Jarenlang dacht ik dat ik assertief was, maar mijn vriendschappen leden onder mijn onbewuste gedrag. Mijn bereidheid om alles te doen voor vrienden werd als vanzelfsprekend beschouwd, en uiteindelijk leidde het tot verloren contacten toen ik eindelijk wel een keer mijn grenzen aangaf en een keer niet mijn auto wilde uitlenen, of een keer nee zei op een dienstbare vraag. Hoe dat bij mij zich uitte, was na keer op keer over mijn grenzen gaan ineens de deur naar iemand dicht gooien, terwijl ik er eigenlijk veel beter eerder over had kunnen communiceren ongeacht de verwachting die een ander zou hebben. Maar uiteindelijk was het mijn verwachting naar mijzelf die ik projecteerde naar de ander. Daar ontstond mijn overtuiging ‘Ik kan geen vriendschap goed houden, en het interesseert mensen niet wat ik voel’. Er ontstond een loyaliteit conflict in mijzelf.
Wat mij te doen stond was eerder aangeven wat ik voelde.

De communicatie met jezelf waarin jij jouw grenzen duidelijk voelt staat hierin als nummer 1 op jouw lijstje.

Het inzicht kwam pas toen ik ontdekte dat mijn meegaande open gedrag waarin ik de ander veel ruimte gaf, zodat ik een ander niet zou kwetsen een vorm van pleasen was. Mijn openheid en beleefdheid jegens anderen bleken eveneens pleasend gedrag te zijn, waarbij mensen bij mij kwamen met hun problemen en ik nooit de ruimte nam om te delen wat er zich bij mij afspeelde. Doordat ik dit meer ben gaan doen, zijn er mensen gebleven en gegaan.
Ik trok meer vriendschappen aan waar ik meer energie van kreeg en niet op leeg liep.

Pleasen als patroon en hoe doorbreek je dat?

Om please gedrag te doorbreken, is het essentieel je bewust te worden van je behoeften en deze zonder schuld of angst gevoel te communiceren.
Pleasen kent verschillende vormen, beïnvloed door opvoeding en levenservaringen. Het onderscheid tussen dienstbaarheid vanuit het hart en het dienen zonder jezelf af te vragen waarom, is van groot belang. In vroegere tijden werd jou misschien geleerd dat je eerst de ander laat uitpraten, dat je zelf het kleinste taart stukje neemt.
Eerst de ander en dan jij.

“Pleasen is niet slechts alleen gedrag; het is een mindset en een gevoel dat voortkomt uit opvoeding, (jeugd) trauma’s en levenservaringen”.

Onopgemerkt beheerst het je hele emotie regulatie waar jij je op dat moment niet bewust van bent. Ik zie pleasen daarom als gedrag wat gebasseerd is op emotie en niet vanuit heldere bewustzijn.
Het doorbreken van pleasen begint met het maken van bewust keuzes voor jezelf en het bewust zijn van de motieven achter die keuzes.

Compensatie voor schuldgevoelens bij pleasen kan leiden tot overmatig geven, emotionele/fysieke uitputting, zelfverwaarlozing of zelfs tegendraads gedrag met burnout tot gevolg. Het is cruciaal om te beseffen dat ‘wachten op reactie van anderen’ zonder duidelijke communicatie over je eigen behoeften tot problemen kan leiden.

Pleasen is meer dan gedrag; het komt voort uit een diepgewortelde overtuiging en een gevoelskwestie over jezelf.
Het doorbreken van de vicieuze cirkel van pleasen begint met het besef dat goedkeuring en erkenning van jezelf niet van buiten komt, maar vooral van binnenuit moet komen. Het is een reis van zelfactualisatie en bewustzijn, waarin het herkennen van eigen grenzen en behoeften centraal staat.

De valkuilen

De valkuil van pleasen wordt duidelijk wanneer je jezelf na een dienstbaar gebaar innerlijk een reactie of goedkeuring verwacht.
Ik heb regelmatig cliënten horen zeggen; ‘Ik verwacht juist helemaal niets van een ander’ waarna er naar buiten kwam dat deze verwachting zich keerde tegen zichzelf.

Dit kan zich manifesteren in uitspraken als ‘Ik heb zoveel voor jou gedaan’, en het uitblijven van deze goedkeuring kan leiden tot teleurstelling, verdriet, frustratie en zelfkritiek.

Deze negatieve spiraal van ‘Self fullfilling profhecy treedt in werking, waarbij je overtuigingen over jezelf de boventoon voeren. Het kan leiden tot projectie op anderen of zelfs op de wereld om je heen.
Als deze strategie niet werkt, keer je naar binnen met gedachten als ‘Ik doe het niet goed genoeg’ of ‘deze wereld is niet mijn plek’.

Negatieve overtuigingen.

Deze negatieve overtuigingen versterken zichzelf keer op keer na elke ervaring, waardoor je steeds weer in situaties belandt die vragen om het voelen van je grenzen. Het doorbreken van deze cirkel begint met het besef dat goedkeuring van buitenaf niet de kern is. In plaats daarvan is het belangrijk je eigen grenzen en behoeften te erkennen en te communiceren. Je neemt al een eerste stap om te starten met kijken naar je reactie op anderen. Meditatie is een mooie stap om mee te beginnen om te ontdekken wat er innerlijk gebeurd.

Kiezen voor jezelf en jezelf afvragen waarom je bepaalde keuzes maakt, terwijl je de verwachtingen van anderen loslaat, is de sleutel tot stoppen met pleasen.

Als schuldgevoelens opkomen, loop je het risico deze elders te compenseren, wat zich kan uiten in overmatig geven, zelfverwaarlozing, of onnodige confrontaties in persoonlijke relaties.

De cirkel van pleasen doorbreken vereist zelfreflectie en bewuste keuzes. Het betekent niet dat je stopt met helpen of dienstbaar zijn, maar eerder dat je dit doet vanuit een authentiek verlangen en zonder verwachtingen van externe goedkeuring.

De weg naar assertiviteit en het doorbreken van de vicieuze cirkel van pleasen is een persoonlijke reis van bewustwording. Het begint met het erkennen van je eigen behoeften, leren je emoties te reguleren, het communiceren van je grenzen en het maken van keuzes die in lijn zijn met je ware zelf. Het is een bevrijdende reis naar zelfacceptatie en het cultiveren van gezonde relaties, zowel met anderen als met jezelf.

Wanneer je bewust stopt met pleasen, begint er een nieuwe fase van persoonlijke groei en empowerment.

6 concrete stappen die je kunnen helpen bij het doorbreken van de cyclus van pleasen en het ontwikkelen van een gezonde assertiviteit:

1. Zelfbewustwording door meditatie.

Met meditatie reflecteer je regelmatig op je eigen gevoelens, emoties behoeften en verlangens. Ontwikkel een dieper inzicht in wat jou drijft, waar jouw hart naar uit gaat en waarom je bepaalde keuzes wel of niet maakt. Meditatie is een moment waarin jij jouw lichaam, geest en ziel met elkaar laat samenvloeien. Het geeft uiteindelijk gronding en rust, waardoor je veel eerder je emotionele en fysieke signalen herkent. Hierdoor kan je veel beter keuzes maken of je iets wel of niet doet.

2. Grenzen stellen:

Luister en kijk aandachtig hoe je reageert op situaties die het please gedrag oproepen. Stel voor jezelf duidelijke grenzen stellen en communiceer deze op een respectvolle manier naar anderen. Assertiviteit begint met het erkennen en beschermen van je persoonlijke grenzen. Een manier om dit goed te leren voelen, is een goed contact met jouw lichaam. Jouw lichaam reageert meteen, wanneer je de neiging hebt om over grenzen te gaan. Dit gevoel kan heel subtiel zijn.

3. Zelfzorg als prioriteit:

Investeer tijd in zelfzorg en herstel van emotionele wonden. Zorg goed voor jezelf, zowel fysiek als mentaal. Dit stelt je in staat om vanuit een gezonde basis met anderen om te gaan. Als je het gevoel hebt dat je geen tijd er voor hebt. Maak dan duidelijke en concrete afspraken met jezelf. Stel daarin de vraag aan jezelf ‘ Wat heb ik nu nodig?’

4. Spelen is leren:

Werk aan je communicatie met jezelf en anderen, vooral op het gebied van assertiviteit. Leer bewust nee of ja te zeggen, zonder jezelf opzij te zetten. Leer op een duidelijke en respectvolle manier je gedachten, gevoelens en behoeften te uiten. Je hoeft het niet als iets zwaars te zien en je mag er best mee spelen. Soms sla je door naar de andere kant. Zo kan je ontdekken, wat wel en niet werkt voor jou. Vraag anderen ook om hulp en ontdek hoe anderen hun grenzen aangeven. De eerste stap kan zijn is om de signalen vanuit jouw lichaam te herkennen, wanneer je jezelf geen ruimte geeft of wanneer je dat juist wel doet. Hoe vaker je dat doet, hoe meer bekwaam je daarin wordt. Je mag best de tijd nemen in jouw reactie naar anderen om te voelen wat er op dat moment gebeurd in jou.

5. Verantwoordelijkheid nemen voor je keuzes:

Realiseer je dat je keuzes maakt op basis van je eigen waarden en behoeften, niet om goedkeuring te verkrijgen van anderen. Neem jezelf serieus. Wacht niet op de ander. Neem verantwoordelijkheid voor de consequenties van je acties, zelfs als je voelt dat er iets ander van je wordt verwacht. Vergeet niet ‘Jij bent de architect van jouw leven’. Als je een gelukkig mens wil zijn, is begrenzen belangrijk. Zo maak je ruimte voor het nieuwe vaardigheid in jouw leven.

Dit betekent niet dat wanneer je al ‘Ja’ hebt gezegd tegen iemand, dat je er niet op terug kan komen. Verantwoorlijkheid zegt niets over dat je het dan gewoon moet doen. Verantwoordelijkheid nemen betekent ook: Op bellen, zeggen dat je het toch niet doet ook al wordt de ander teleurgesteld.

6. Zoek steun en begeleiding:

Soms draai je rondjes in jezelf en kom je er niet uit. Dan zit er mogelijk iets onder wat jouw please gedrag veroorzaakt.

Het doorbreken van patronen kan namelijk een grote uitdaging zijn, en het kan nuttig zijn om professionele hulp of steun van vrienden en familie te zoeken wanneer je er te veel last van hebt.
Een coach of therapeut kan je begeleiden bij dit proces.

Onthoud dat het proces van stoppen met pleasen een innerlijke reis van bewust worden is, geen eindbestemming. Het gaat zeker niet om het volledig te stoppen van dienstbaarheid of vriendelijkheid, maar eerder om het omarmen van een gezonde balans in jouw leven waarin je geeft en ontvangt met jouw hart.

Mijn motto is dan altijd: Als je niets ontvangt, heb je ook niets te geven.

Door bewust keuzes te maken, grenzen te stellen en authentiek te communiceren, kun je een leven creëren dat in afstemming is met jouw ware autonomische zelf. Het is een investering in jouw welzijn en de kwaliteit van je relaties.

Contact

Zalmkolk 6
8017 PA Zwolle

Voor een afspraak of vragen neem contact op.

Of stel jouw vraag via whats app. Dan reageer ik wanneer mogelijk.